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  如果一開始接受彼此的缺點,那剩下的只是發現彼此的可愛。我始終這麼堅持著,實踐著,也傷著。

  每當,許多的文字開始堆疊,我想我比任何人都清楚一定是我受傷了。我把愛你藏在心底,不見光不落影,可平靜淡漠似乎不夠不著痕跡,幸福的開始永遠無消無息;愛與不愛,不斷地在我心中拉扯,答案卻不見清晰。

 

  如果,我還沒回到自己完美的姿態,以充實的心靈生活,我知道自己也無法接受這樣的我,更沒有辦法就這麼開始我們之間的幸福;我傷,我痛,但我更不希望自己不完美!可是偶爾,當我感到脆弱時,堅持的信念堅定的心意並不是總能屹立不搖,我怕,我猜,擔心著那樣理想的未來是否根本就如夢一場?思緒狂亂了,舞成滿天風雨,我等不到雨過天晴的彩虹。

  每天每天都問自己,像極了歇斯底里的週期,還愛嗎?不愛嗎?若是選擇了一邊,馬上就會被另一邊的猜忌推翻。想著繼續苦撐吧,我相信的一輩子絕不會如曇花一現般消逝,幸福繞了一圈無論多久都會把你帶向我身邊,因為我喜歡你喜歡你的家人想要好好陪著你。這樣的時候自尊心又會作祟,不愛了吧!還是在還沒深陷之前把手放開吧!不過就是一個男人我有必要這麼委屈求全嗎?我的夢想呢?難道這樣辛苦走到這裡是為了一段沒有快樂的愛情嗎?

  我有病,病的不輕,因為受傷而得病!親情愛情友情全都不可或缺,卻全都傷了我的心;但你錯了,我不會傷害別人,我能容許自已受傷卻絕對不會容許自己傷害別人,無論身心;如果我會傷害別人早在我挨了巴掌時就會反擊,但我全都忍下,忍住疼痛忍住心傷,然後聽見自己心碎的聲音。

  愛上你,也許是因為尋一份安心。跌跌撞撞了20年,終於在第21年找到一份真實的安全感,也很明顯,這不屬於我。也許,我寧願欺騙自己沒發現我愛上了你,寧願2010年的11月9日我是一個人待著無論哪裏都好,而不是突然發現我喜歡你,很久很久了;才能合理解釋為什麼總是習慣撥電話給你,總是詢問你的想法和建議,那一天發現你的體貼,更深深著迷。總是習慣對別人體貼,卻不喜歡別人對我的好,付出很多很多時,偶爾的獲得,才令人開心。

  從明確到模糊,我們的未來縹緲著,遺憾嗎?有吧!難過嗎?有吧!掉淚嗎?有吧!心酸嗎?有吧!說不準的幸福,最令人煩心。現在的你對誰都好,惟獨對我冷漠,我相信這是不會愛我的証明,使我用文字及不能作聲的哭泣讓黑夜陪伴我的寂寞。記得我說過我不能承受第二次遺憾吧?這是我想鬆手的理由,如果到後來一步一步我堅定的你成了泡影,我真的無法再愛上其他人了,別說我還年輕,因為一段段刻骨銘心都還在我腦海裡揮之不去。放不開你我的心也不自由,如果放開了那我的愛情又算什麼?

  很久沒哭了,我以為我的淚腺已萎縮,我以為我的淚水已收乾,才發現淚流滿面。如果那天不晴朗,我不會墜入戀愛的季節,如果那天不在你的機車後座,我就沒有心動的理由,如果沒有那瞬間,我不會需要用一輩子遺忘你的臉龐。

 

 

 

 

 

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