• May 13 Sun 2012 03:19

 

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這是一張沒有我的家族合照,因為我是掌鏡者。

裡頭是外婆那邊的親戚,母親的兄弟姐妹。

阿姨舅舅那輩的感情總是很好,好的令人羨慕。

 

 

 

母親節前夕,接到家裡久違的電話。

是的,久違。

早些認識小武的朋友應該就會明白,我和雙親的關係並不密切。

早晨的這一通電話,又是青天霹靂。

 

母親轉述來自父親的一個要求,我瞬間鼻酸。

是失望,又是哀莫大於心死。

我忍住眼淚,用附和的方式結束通話。

原來這種感覺是失望阿,我仔細咀嚼著。

可能自己也難以辯駁,說服著自己接受。

 

是不是渴望自由太久,一飛出籠,就恣意揮霍。

ㄧ個令我為難的問題,我總是裹足地一再思考。

若是一件樂於見到的事情,我會毫不保留的付出。

所以,現在呢?怎麼走到這步田地?

好像不是樂於見到的自己。

當負面的情緒開始竄升,開始怨忿的時候,我希望自己不去想。

去感覺那些雙親曾經給過,微少的美好。

那麼一來會顯得光明而快樂。

 

可是阿,總是會忍不住去想。

沒有在我需要時給過我幫助,怎麼膽敢在這種時候對我做出自私的要求,要我放棄一切成全你們疼愛的孩子?

好不容易我走出童年的陰影和困苦;

好不容易我把自己當成健全成長的孩子;

好不容易我以為我放下埋怨可以好好孝順你們時;

卻又把我推下地獄。

我附和著通話內容,就以為我不難過了嗎?

我沒有眼淚,你們就不會有罪惡感了嗎?

唉呀呀,日子有點苦,我沒辦法說沒關係。

這樣的話這樣的真心話我也不能對誰說,只有在這個誰也不知道我是誰的地方,我還能是我。

 

母親節卡片,我仍然用心地手作著。

用一家和樂的畫面假想著。

我是幸福的孩子。

 

 

 

 

 

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